Este post (longérrimo) deu cá uma trabalheira, mas diverti-me imenso!
Foi-se enviado pelo Zé que adora picadar-me com coisas deste tipo e como (até) achei graça ao texto, resolvi pegar nele, adaptá-lo e fazer algumas alterações e acrescentos.
Homens com qual destes "espécimens" se identificam?
E para vocês mulheres qual deles está consigo agora ou qual lhe agradaria?
Há vários tipos (de homens) a circular por aí. Dizem que sim :)
O lavadinho
Passa a vida a medir com o dedo o nível de pó nos móveis e tem cheiro a bébé Comfort.
Quando ele tira os sapatos está sempre com os dedos empoeirados de pó talco ou com o cheiro a pulverizador anti-séptico.
Gasta imensos minutos a lavar o umbigo e sai do banho de roupão.
Tem um aspirador de mão no porta malas do carro. Comprou um Vaporeto. É contra o sexo oral.
O Bad boy
Este espécime está em franca expansão. Alastram por toda parte, mas a origem são as "Casas de sumos, batidos, saladas e afins naturais". Eles brotam e são alimentados à base de bananas, papas cerelac e frutas e crescem nutridos com barritas de cereais e Isostar. São quase carecas: pente 2 na cabeça toda e 1 na nuca. Têm orelhas de abano e repolhudas. São bem fortes, desde os fortes magros aos fortes musculados.
Vão às festas em bando. Adoram criar um clima tenso. Andam com um inseparável pit-bull, que faz de esteira na sua pickup. O carro destes rapazes tem um cheiro horroroso de robe suado por lavar há mais de duas semanas.
O Hippie
Chegou a pé de Woodstock. Totalmente despreocupado. Mora numa velha casa, na serra da Lousã, onde usa uma lamparina, pois não tem energia eléctrica ou usa fotovoltaicos. Tem uma horta nos fundos da casa. Toca gaita de foles e viola ao mesmo tempo. Usa poncho de lhama que trouxe de uma viagem que fez a Machu Pichu. Quando casa, tem logo um filho que, se for menino será chamado de Morango e se for menina, de Amora. A criancinha andará sempre com roupinhas de lhaminhas, a boca suja e o nariz ranhento, correndo no meio dos pinhais.
O Standard
Pode ser um advogado, ou dessas profissoões liberais, que tem um apartamento próprio, tipo T3 e um Fiat Palio novinho em folha. Gosta dos filmes nomeados para os Óscar. Frequenta o ginásio directo lá no trabalho.
Namora a sério e para valer e tem vários amigos, todos casais, com os quais passa os fins de semana numa Pousada de Portugal ou num hotel charme. Passeia na marginal ou no Parque Verde no domingo e depois vai comer num restaurante galeto. Trata-te muito bem e é uma pessoa impecável, mas com o tempo dá cá um sonoooo.
O Tecnológico
Usa calças clássicas de tergal, camisa de manga curta e sapato de "ir ao pêssego" (como eu chamo aos mocassins com bolotinhas de borracha na sola), sem meia. Passou a adolescência trancado num quarto estudando matemática e montando kits de tele/video jogos vendidos no quiosque do lado. Conhece toda a evolução do Atari. Lá no fundo é um metálico disfarçado que ouve Iron Maiden e tem um enorme tesão por raparigas branquinhas, gordinhas, com tatuagens e piercing. É pálido e usa óculos. Nunca namora e demora para casar ou fica (sempre) noivo e quando o noivado acaba, arranja outra noiva.
O Lord ou antigo "Yuppie"
Bonito, prática vários desportos, rico, educadíssimo, agradável e inteligente. Estudou em Inglaterra nos anos 80. Não votou no Sócrates, mas no CDS/PP. Deixa as mulheres de queixo caído. Muito discreto, é incapaz de espalhar como foi a noite de sexo desvairado que teve contigo. Passa duas horas nos preliminares, com direito a champanhe, música maravilhosa, massagens e "whisk and bowl". Frequenta desde o restaurante mais IN até à tasquinha do bairro da esquina. Abre todas as portas por onde passam, anda do lado de fora da calçada. Comenta sobre o jogo com o porteiro da sua casa, só para ser simpático.
Só tem um problema...esse tipo não pode andar solto por aí (ou sequer existir)... Ele é casado!
O Cool
É aquele tipo que chega sempre meio de lado, com o corpo a balançar, fica no canto do bar, tem um piercing na sobrancelha, usa roupas meticulosamente soltas e largas. Se o lugar é para beber, ele bebe chá ou sumo. Se é para não fumador, ele fuma cachimbo.
Nunca ninguém vê o gajo durante o dia. Ninguém sabe o que faz. Provavelmente pinta, ou escreve poesia. Cozinha para a mulher.
Nunca dá o telefone e liga-te às três da manhã para te convidar para um mergulho na praia. Assume que é impotente (se o for).
O Indeciso
Muito encontrado nas festas alternativas, academias de musculação, cursos de teatro, casas de cultura, mercados mix, everywhere. Sais com ele e o achas super interessante, mas com a convivência (depois do segundo ou terceiro encontro) ele começa a soltar-se. Em vez de te dar uns amassos no elevador, acaba a mirar-se noespelho e a arranjar a franja. Começas a reparar que a casa dele é super hiper equipada, arrumada e organizada. Até tem um descaroçador de azeitonas! As roupas da cama fazem um "composé" perfeito com os cortinados e com as toalhas da casa de banho.
Ele não admite (sequer) aquela barriguinha mínima (dele) e martiriza-se por isso. Tem um AB-shaper em frente a um enorme espelho. Vocês estão a ver um filme e ambos concordam com a beleza do Brad Pitt ... Xiiii!!! Cuidado, abre o olho.
O Ruizinho (e outros acabados em inho)
Trabalha no mercado financeiro. Tem um Audi A4, fala ao telemóvel no trânsito (mas tem viva voz). Tem um aparelho de 50 CDs no porta mala, todos de dance music. Nunca ouviu falar em Led Zeppelin. Usa meia tipo inglesa, usa o perfume da moda, sabe e adora dançar a dança da moda. A música no carro é sempre a abrir. Leva-te ao melhor restaurante da região no primeiro encontro. Tem vários amigos clones.
O Acabado
Acorda e acende um cigarro. Tem a barriguinha de cerveja. Ronca a noite inteira. Vai a casa da mãe (que é na porta da frente) buscar o almoço. Vê os Gatos Fedorentos e "Ás cinco para a meia-noite" intercalados com o comando. Joga futebol de salão com os amigos, durante a semana, às 23H30. Liga para todos os programas que tenham passatempos e tele sondagens.
É hipocondríaco e tem um seguro de saúde que só cobre o internamento, assim ele pode passar uns dias no hospital para fazer exames à urina e dar cabo da paciência das enfermeiras. Trabalha em casa, fazendo todo o tipo de carocas.
O Desportista
Frequenta o Holmes Place. Podes conhecê-lo andando de bicicleta, fazendo jogging, perguntando-lhe como estão os seus batimentos cardíacos. Aproveita para dizer que tomas MetRX e/ou produtos Herbafife. Ele vai adorar!
Socialmente, esses tipos usam T-shirts bem apertadas e coladas, para deixar transparecer aqueles "divinais" abdominais e biceps, calça apertada e sapatos que podem ser tanto sapatilhas gigantescas como aquelas botinas à cowboy.
Deixa um par de halteres e umas caneleiras na casa de banho para impressioná-lo.
Ele está informado de todas as festas pagas que brotam na cidade e até tem um amigo que é RP. De uma hora para a outra consegue um convite de borla.
O Ciumento
Anda sempre agarrado, ou melhor grudado feito lapa à namorada. Se passarem por outro homem, olha primeiro de lado para a cara dela e depois olha pra trás só para ver se o gajo está a olhar para o rabo dela. Faz questão de a levar e a ir buscar à depilação e a todo o lado aonde ela precise ir. Bisbilhota o telemóvel, o portátil e espreita a agenda enquanto ela toma um banho rápido. Aparece sem ser convidado no trabalho e faz fitas ridículas fingindo ser outro só para ver até onde ela vai. Controla a roupa que ela usa e até acha que ela dá confiança demais para o vizinho velho e gordo da frente. Este também pertence ao clube dos noivos. Adora colocar uma "coleira" para dizer, mesmo estando ausente, que aquela mulher tem dono. Cuidado é potencialmente um homem galinha.
O Teen
Ele tem menos dez anos do que tu, mesmo se não parece. Aliás, como tu aparentas menos que a tua idade e ele aparenta mais, ninguém percebe a diferença. No meio da semana fica difícil os encontros, por causa das frequências e exames.
Para ir ver um DVD na casa dele, lá tens tu de inventar e levar um presente para mãe dele que é a tua colega da turma da aula da dança do ventre. Lembras o menino de ligar para casa, quando já é tarde. Mas o rapaz tem o gás todo! Ele acha-te uma ganda maluca.
O Porco
Coça os tomates em frente a toda a gente. Não toma muitos banhos, pois é meio alérgico à água. Come que nem um desalmado, depois toma sais de frutas e fica a a arrotar que nem um texugo.
Vem do futebol todo suado e cai logo na cama.
Expele coisas e sons horrorosos enquanto dorme. Não dá para fazer nada com ele.
O Banana ou "conanas" (que é uma mistura de banana com ... afins)
No começo ele é aquela candura de rapaz. Pessoa 5 estrelas, os amigos o adoram. Ele diz que vai ligar e liga, pede licença para namorar. Mas é um "Monhé". Toda a gente se aconselha com ele. Vive em confusões por causa dos outros. A ex-mulher pinta a manta, conseguindo que ele pague até o jiu-jitsu do namorado.
Discutes com ele, porque não aguentas vê-lo sendo usado, ele concorda e chora. Dali a meia hora a cabra da ex passa sem avisar, com a Van, com os dois filhos e um amiguinho, larga a malta, porque vai à uma festa com o bonzão. E aquela noite que estava programada há uma semana acaba com a criançada babada a comer Kinder Surprise em cima da tua cama.
O comediante
Uma amiga apresentou-te a ele como um gajo porreiro lá do trabalho, óptimo para levantar a tua moral. Ele não é dos mais bonitos, mas tu insistes, pensando que até pode ser boa companhia. Na segunda semana de (re)conhecimento ele aparece na tua casa de bermudas, camisola de alças, sandálias com meias e uma carteira preta na mão. Abre a carteira e e tira um guardanapo de almoço com uma letra de uma música que canta logo ali na tua frente. A música é "Maravilhoso Coração", cantada pelo Marco Paulo. Tu ficas boquiaberta e catatônica. Ele aproveita e vai de dar-te um beijo na boca. Ali começa o teu namoro. Na outra semana ele leva uma cassete de vídeo para ver contigo e com a mãe (dele). O filme, é a festarola do S. João da Adémia, no play. Tem um data de gente como ele, duas boazonas, bebendo cerveja, acenando com as mãos e cantando a "tua" música. Era uma homenagem do pessoal à nova namorada do amigo. Adora karaoke. Na primeira semana de namoro ele dá-te um ursinho ganho na barraquinha de tiros da Feira Popular.
O Animado ou eléctric man
Vem do Algarve, num autocarro fretado só para ver o concerto do U2, em Coimbra. Toda a gente dorme no autocarro, menos ele, que conta piadas, faz mímica e puxa ao "Milton". Chegando ao concerto, com camisa, boné e faixa da banda, incomoda todos os que estão à sua volta, esbarrando, pulando, tropeçando e falando super alto um monte de parvoices, enquanto o concerto não começa. Quando fica impaciente e mais excitado ainda, vira-se para o amigo, acotevela, belisca, pega no braço dele, berrando: - "Bora toca a animar"... '"Ah tou todo maluco!'". No final do terceiro bis grita, sozinho no meio da relva: - "Porque parou? Parou porquê? Eh pah no melhor da festa é que acabou?!!"
O Macho man
Mora com a mãe, a avó e quatro irmãs. Frequenta o centro cultural lá da terrinha, gosta de bailaricos e de danças de salão. O seu método de abordagem é o torpedo via garçon, ou seja, a perseguição pelas costas. Anda atrás de ti três quarteirões, perfumadíssimo, bem penteado, falando com voz rouca ao teu ouvido. Não fosse a evidente cara de paspalho e até seria um caso a pensar. Aquela coisa pitoresca, tipo macho caliente à tarde num motel mexicano do centro da cidade. No final da abordagem entrega-te o seu cartão de visitas - "Juan" - em papel couché.
O Sempre Útil
Nunca saia de casa sem ele, ou pelo menos sem o telemóvel dele. Podes precisar dele para mudar um pneu, ou o teu namorado pode apanhar uma cabra e ser necessário levá-lo ao hospital para tomar glicose. Este rapaz é uma mão na rocha. Está sempre à espera para entrar em cena com seu kit de ferramentas. Vem almoçar a casa, abre a garrafa de vinho e as latas de feijão e depois as da sobremesa, dá uma reparação no ar condicionado, concerta aquela tomada.... É eternamente apaixonado por ti e estará por perto mesmo quando já estiveres casada com três filhos de outro.
PS: Acho q conheço alguns destes espécimens. E há mais... ver aqui: http://www.indiferente.org/2010/02/os-varios-tipos-de-homem-qual-voce.html
Fez-me pensar que há situações e pessoas que passam pela nossa vida que podem nos provocar desequilíbrios, no entanto esse é essencial para nos levar ao (nosso) equilíbrio, porque afinal não há equilíbrio sem desequilíbrio e vice-versa!! A aceitação destas situações evita muito sofrimento e ressentimento, assim como dar espaço a nós próprios para que consigamos encontrar o equilibrio junto dos outros! 
